找Ruby

     到今年結束為止，我和先生結婚就滿三年了。當然我已經很習慣生活裡有他的影子，以前只是習慣有個人一起說話，隔幾天就要見面約個會，因為從沒同居過，所以到結婚後才開始真
正習慣每個晚上有人同床共枕。

    我們交往了七年多結婚，但老實說接近結婚前，我還真的有小小的煩惱過要跟另一個人共享一張床；到大學三年級開始我的人生才第一次擁有自己的房間，是跟大學好友一起在士林承租雅房，但在那之前都是與人共享空間，國中以前是和我妹妹睡一張床，有時候還會為了電風扇放在床的哪一側爭執，平躺屈膝的時候會把風都擋住。

    總之結婚後雖然矛盾的部分不算造成太大的困擾，但也的確花了點時間磨合兩個人的生活習慣，婚後我們有意識地慢慢改掉婚前一些生活上的壞習慣，有共識一起分擔家務， 一起享受舒適的新環境跟新生活。

    兩個人的世界真的很美好，所以我們並沒有討論過什麼時候該有新成員，總想著順其自然就好，但即使是享受著美好，也還是免不了慢慢開始對現況質疑，我們都不抗拒孩子，就算貪戀兩人世界的自由，彼此在人生的規劃中其實也還是有育兒的想像，想著順其自然，就平靜地過了一年，大概就是結婚滿一年多幾天開始，我開始注意我們沒有避孕卻遲遲沒有消息的問題，但即使我開始留意，對於人工介入的方式我還是很抗拒，因為就算人生有育兒的規劃，但也沒有過大的期待，頂客族的生活真的太過愜意，老實說實在也捨不得破壞一切，加上從來也沒有對育兒生活有強烈的渴望，在這樣的前提之下，要花一大筆錢用科技的方式孕育生命，對當時的我而言是很抗拒的，甚至認為那是虛假的，不是我們真正的孩子。

    只能說時間真的是強悍又有耐性的運轉手，我也曾經以為自己是個很灑脫的人，但在好幾個月週期性重複患得患失的過程中輪轉，即使身邊多數的親友都很體貼，別說被過度關切，詢問過我關於孩子的提問真的是少之又少，最明顯的大概就是我媽，但她也總是好像有自覺在捋虎鬚般小心翼翼地探問。

    先生是很體貼的伴侶，我很清楚他多麼期待我們的孩子會是什麼樣子，但他從來沒有和我提過是否應該要更積極，即使在每個月我失落過的情緒起伏，也許他也感到失望，但也為我糾結的狀態感到無助，結果想到這些，我又更糾結了(苦笑)。

    其實我知道一切的壓力都是自己給的，我很厭惡傳統世俗給每個人一樣的規範，無論年紀、性別，如果有人說出「人就是該結婚」「結了婚就要生孩子」，否則就是人生失敗，會被貶低，那我有一百個理由可以與之抗辯；我不認為人生必定該有個伴侶陪自己一起走到最後，也不同意人生要有孩子才會幸福，但現在為了想讓身邊的人體驗有孩子的快樂，想讓長輩感受含飴弄孫的樂趣，想讓家庭氣氛因為新生命而活絡，想讓先生有機會成為一個好爸爸，如果可以讓他們有這些觸動，因而快樂，那我真的會很快樂。

    現在我已經想不起來當初我主動和先生提起自己絕對不接受試管療程的堅決，現在的我只想確定自己所有的方法都已經嘗試，沒有任何人要求我，我也不是為了任何人而做，做了進行試管嬰兒的決定，只是我想要讓自己知道我有盡力，無論結果是什麼，有盡力了就好了。